ТВоРческий КРИзис

Больше не могу!

Fri, 18 Dec 2009 21:51:29 GMT

Сегодня решила признаться себе, что ни морально, ни интеллектуально не готова к этой нужной и умной книге.
Я мучила ее неделю: в метро, в маршрутке, в кафе, в кровати, на скучной паре.
Но нашему роману не было суждено развиться.
Нет, не по мне, сдаюсь, трусливо поджав хвост капитулуирую.
Когда-нибудь я вернусь к тебе, Умная книга... Но сегодня финал таков: Умберто Эко "Имя розы", 207 вымученных страниц из возможных 600 и на этом жирная точка!
P/S очень хотелось это где-то громко произнести или написать) Теперь,кажется,легче.

О наболевшем.

Tue, 15 Dec 2009 21:13:16 GMT

Мне с ним очень сложно.
Придет неожиданно, ударит по лицу так, что целый день щеки горят.И еще нагло и пристально будет смотреть на меня, так ,что мурашки по коже.
У нас ничего общего - я татарка, он - русский. Я -маленькая и мягкая, он -большой и злой.
От его жестокости мне всегда хочется плакать. Особенно по утрам. Он прекрасно знает, как мне тяжело даются эти последние дни, когда он неотступно следует за мной повсюду: на работу, к друзьям, в университет. Когда я говорю по телефону, он всегда внимательно слушает, а потом резко обрывает, больно и безжалостно схватив меня за руку своей неведомой силой.
Раньше в транспорте я слушала музыку,смотрела в окно и мечтала. Теперь для меня - за окном пустота, я не знаю куда еду, что делаю. Потому что он рядом. И я стараюсь его не замечтать. Но он рядом. И единственное желание - убежать от него скрыться, залезть под одеяло и никогда не вылезать.
Но по счастью, он не любит мой домашний уют ( они видите ли свободный и гордый - по ночам он предпочитает донимать других). Я счастлива по ночам - я пью горячй чай, читаю книги, смотрю фильмы. Это то время, когда я свободна. Это то время, когда губы не болят от его жестоких поцелуев и сердце не колотится от страха.
Но щеки продолжают гореть даже по ночам, на утро он снова встрети меня у подъезда и будет идти рядом. Молчать и мучить.
Мороз...это странное, страшное, могучее существо, которое, кажется, будет терзать меня бесконечно. Но я не одна - и мы вместе будем с ним воевать: прятаться в магазинах, кафе, уютных комнатах, на батареях, за батареями, под одеялом, в шубах, в теплой машине, в горячих объятиях, в теплых словах.
И мы справимся, и наступит весна.

Держать в себе настоящую злость плохо, поэтому сублимирую...

Mon, 30 Nov 2009 17:12:44 GMT

Больше всего я злюсь на себя, когда не нахожу нужных слов.
Сегодня стояла в очереди в магазине, задумалась, отключилась почти(очередь была длинная), как вдруг проснулась от чужого злого громкого голоса:
- Пионер, ты что не мог деньги заранее приготовить? Ты чего копаешься?А? Ты можешь шевелиться бысрее?
Я сначала даже не поняла, на кого это мужик кричит. А потом смотрю - мальчик лет 10 стоит на кассе, покупает воды попить, а у него мелочь видимо закатилась. Ну знаете, всякое бывает, дырка в кармане или еще чего. И вот он уже протягивает этот потерянный рубль, а на него эта ... кричит.Знаете, он прямо кричал, а мы стояли и смотрели. А я даже не знала, что ему можно сказать, этому мужику, который не может 5 минут своей жизни потратить на очередь.
Я только хотела врезать ему побольнее, очень хотела, чтобы у него челюсть затрещала. Но у меня руки слабые.Да и сама я не то чтобы силач.
А у мальчика руки тряслись, щеки горели, он наверное мог расплакаться.Так краснеть до ушей можно только в детстве. Я помню, как это обидно, горько и больно, когда в детстве тебя обижает кто-то. Сейчас то больно, а в детстве ... я до сих пор некоторые случаи помню.
Вообщем, я пошла за этим мальчиком, решила ему сказать, что этот мужик не прав, и чтобы он не расстраивался. Я уже почти догнала его, но тут появилась его мама. Красивая жнещина с добрыми глазами. Она ему улыбнулась,взяла за руку и они ушли, а я осталась стоять и думать.
Хорошо что не пришлось ничего говорить, может, ему бы это и не помогло. Хоть бы он рассказал про этого идиота маме и она его успокоила, сказала что-нибудь правильное. А он ведь может и не рассказать. Он же мальчик.
И еще я подумала, а что если бы у этого мальчика не было такой вот понимающей доброй мамы. А что если он из бедной семьи и этот рубль последний, он же -этот му~~дак~~жик- судьбу бы ребенку искалечил: можно ведь так одним словом унизить,обидеть и все, сломался мальчик.
Потом пришла домой, пока ела, смотрела телек, а там "Жди меня". Рассказывают как миллионы людей департировали в сталинские времена, показывали эти семьи разрушенные, судьбы калеченные. Все плачут, горюют. А я (стыдно признаться)все сижу и думаю про этого мальчика и он почему-то волнует меня больше, чем миллионы департированных.
Хоть бы он рассказал все маме...
Я, пожалуй, на бокс запишусь, так на всякий случай, если слов не будет хватать.

Одной девушке посвящается)

Sun, 29 Nov 2009 22:34:49 GMT

Есть люди, с которыми не стыдно мечтать.

Она сегодня озадаченная пришла, вроде на работе проблемы. Разговор как-то не клеится, да и о чем в эти дни говорить, кроме погоды и свиного гриппа. Ничего же не происходит, ничего. А мы с ней ждем, ждем как всегда...чуда. Два чайнкика чая залпом и пустота. Не в животе, в голове или на душе. Она все смотрит в окно. Словно кто-то должен прийти. Нет, нет никого.
Все по домам, в своих уютных жизнях или не очень уютных.
-Интересно, нам одним так одиноко и скучно сейчас? - спрашивает она.
- Да нет конечно, в городе всем одиноко. Все чего-то ждут или уже перестали ждать.
Она вырывает листок из своего блокнота и предлагает проделать тест.
- Слушай, я делала уже этот тест.
- Ааа, ну да. Вот видишь.И поговорить не о чем.
Опять молчим...Опять пустота.
-А давай письмо кому-нибудь напишем. А? - вдруг озаряется ее лицо вдохновением.
Она тут же берет ручку и начинает сочинять его, письмо незнакомцу, письмо о счастье, письмо счастья.
Я уже не помню, что там точно написано.Но оно получается очень теплое и радостное. Я бы хотела получить такое письмо.
Потом мы пишем еще 2 , еще двум незнакомцам.

- Куда же их подбросить?
- Одно можно в книгу в книжном магазине. Другое - за дворник случайной машины. Третье - в почтовый ящик.

В книжном магазине все не просто. Строгие продавцы-консультанты следят за каждым шагом.Бережно вкладываем его в том русской классики.
Случайная машина находится во дворе.
Остается - подъезд, почтовый ящик.
Сидим в ее машине, думаем.
- Куда же ехать то? Где подъезд выбирать?
Она не отвечает,задумалась. Опять смотрит в окно. Опять вроде ждет кого-то.
Вдруг поворачивается и говорит.
- Я не знаю почему, но мне эта Калина нравится. Вот эта, рядом припаркованная. Я чувствую нужно здесь последнее оставить.
- А я боюсь.Вдруг сейчас хозяин придет, место открытое.
И снова молчит.Снова ждет чего то. А глаза горят. И тут ничего не говоря, как в замедленной съемке, вылезает из-за руля. Подходит к Калине и оставляет на ее стекле последнее письмо счастья. Она очень красивая в это момент. Потому что сейчас в эту минуту живет только своей мечтой, своим чудом, которое для кого-то сама устроила.

Она садится за руль своей маленькой красивой машины, включает любимую песню и мы молча едем по городу, по ее городу. Она знает в нем самые красивые места, может рассказать о каждой башне кремля и провести настоящую экскурсию по старинным улочкам. Но лучше всего у нее получается в своем городе мечтать, писать письма, письма счастья.

Так что если вдруг неожиданно найдете одно такое, это все она. Сама пишет, сама подбрасывает, а потом смотрит в окно и ждет чего-то. Не знаю чего...но люблю на нее такую смотреть. Я бы сняла про нее маленькую красивую короткометражку, но пока только пишу. Пишу чтобы не забыть, такие дни, такую девушку...

Я перестала ее бояться

Sat, 28 Nov 2009 19:22:03 GMT

Я не знаю, как это произошло. Я стала доверять своей стране, своему городу.
Впервые побывав за границей этим летом, я ощутила, что значит быть в безопасности. Дома я всегда чего-то боялась: бездомных собак, прохожего за спиной, темных улочек, подъездов без света, грязных вокзалов, старых машин с громкой музыкой и подозрительными личностями за рулем.
Вернувшись после поездки, я продолжала бояться всего этого еще больше, что-то вроде культурного шока. А тут еще осень, темнеет рано. Я переехала в другой район города - совсем на отшибе. У нас в Нижнем он считается очень неблогополучным и страшным. Первую неделю я в ужасе с бьющимся сердцем возвращалась от остановки до дома. И не знала, как же я буду жить здесь дальше...
Но буквально пару дней назад я по делам оказалась на Московском вокзале. Мне нужно было протянуть где-то два часа и я зашла в Макдональдс. Этот день был сложным, потому что все время вспоминалось что-то личное и грустное из прошлого, за окном лил дождь, было очень пасмурно и мерзко. А тут еще позвонила мама и я совершенно расклеилась и расплакалась прямо за столом. Одна в Макдональдсе. Что может быть хуже... Постепенно я успокоилась, слезы обсохли и я начала смореть по сторонам. Никто и не заметил, как я тут ревела. Все как-то были заняты своими заботами. Маленький мальчик стоял у кассы и кажется ждал, что кто-нибудь даст ему денег или накормит. Я долго гадала, беспризорник он или просто ждет родителей. Больше походил на беспризорника, я уже мысленно представила как покупаю ему поесть, как расспрашиваю о его непростой жизни...но все мысленно. Я так и не решилась с ним заговорить, дать денег. Я до сих пор не знаю как вести себя с такими детьми.
Я вышла на улицу и зашла в переход. Там как обычно толпились бродяги и музыканты. Передо мной возник молодой человек в старой грязной одежде, с кучей коробок в руках(видимо,хотел сдавать в макулатру). На секунду наши взгляды встретились. И я успела его разглядеть. Мне не было его жалко не смотря на всю эту ситуацию, мне просто хотелось на него смотреть, потому что он был очень красивый, я никогда не встречала таких красивых бродяг.И снова мне захотелось заговорить...Но я прошла мимо.
В переходе передо мной шла компания бомжей. Мужчина постарше, двое помоложе и совсем молодая девушка. Они вели следующую беседу.
- Пап, у нас же только 5 рублей есть.
- А сколько нужно?
- 27
- Сколько нужно, столько и достану, - не поворачиваясь сказал взрослый бомж, он был очень высокий и широкоплечий. Почему-то напоминал мне Рогожина. Компания послушно последовала за ним. Видно было, что они уважают "папу". От них всех жутко пахло. Я шла совсем близко, но не хотела отстраняться. Мне показалось, что они знают что-то очень важное . Они вели какую-то свою непонятную жизнь. И мне безумно хотелось понять ее. А еще очень хотелось спросить, что же такого можно купить на 27 рублей...Но я снова не спросила.

Когда я вышла из перехода, начался рынок. А рядом с ним небольшой парк. В нем тоже спали бомжи. И впервые в жизни я их не боялась. Было холодно. Они расстелили картонки прямо на земле, укутались во какие-то толстые тулупы и совершенно спокойной спали. Мимо проходили люди, но бомжи даже не шевелились. Они лежали на земле. Они били к этой нашей родной земле очень близко и не боялись ничего. Вот вы,наверное, не поверите, но у меня проснулась такая нежность к ним. Мне хотелось потеплее их укутать, погладить по голове. И не потому, что жалко. А потому что они, наверное, больше всех нас любят эту страну. Любят, понимают и не променяют.
И я догадываюсь, как там на самом деле проходит их день, как они много пьют и даже если помочь им, все равно скорее всего вернутся к этой бродячей жизни. Но они мне очень нравились не смотря на все это...Они были наши...

И вот я почти дошла до места, в которое направлялась, как передо мно образовалась огромная лужа. Я понятия не имею, что не так с нашими улицами, но очень часто перед твоим подъездом взникает целое море, которое можно только переплыть. Я разозлилась, представив как сейчас промокнут мои ноги. Но тут увидела следующее... По крошечному бардюру, с двух сторон окруженному водой, как воздушный гимнаст по канату медленно шагала женщина среднего возраста. В обеих руках у нее были огромные пакеты с продуктами. У нее было очень усталое, но очень сосредосточенное лицо. Она явно очень не хотела упасть в эти лужи. А потому очень старалась сохранить равновесие. И она совсем не злилась на то, что ей сейчас нужно вот так ухитряться, тащить все эти пакеты, просто потому что у нас такая погода и такие улицы. Это была очень терпеливая женщина, это была женщина из России.
Вообщем-то она не упала, благополучно добралась до своего подъезда, наверное, пояднялась на лифте до какого-то там этажа, переоделась и зажгла свет на кухне и начала чистить селедку или картошку или то и другое...
Я уже опаздывала и задумавшись, пошла прямо по лужам. Ноги,конечно, промокли. Но я занал, что на обратном пути сяду в маршрутке рядом с печкой. За полтора часа езды они высохнут. Я буду слушать хорошую музыку и глазеть в окно. И любить...этот город.Эту страну.
P/S в этот день свет в нашем дворе совсем не горел. Я шла совсем одна. Ни одного прохожего. Но страшно не было. Впервые в жизни не было страшно.

Стараюсь.

Wed, 25 Nov 2009 21:31:42 GMT

С замиранием сердца жду завтра. По часам завтра уже пробило.Но оно начнется тогда, когда я встану с кровати и тяжело ступая по направлению к ванной начну просыпаться. Я смою вчерашнее лицо, оно устало хмуриться и эта морщинка между бровями совсем не помогает думать. Лицо будет чистое,свежее. Оно будет смотреть на меня в зеркало и спрашивать "Что дальше?" Дальше все как обычно. Транспорт,дела, случайные прохожие, если повезет друзья,если не повезет просто кто-то чужой. Я уже расписала завтра в ежедневнике, и оно мне не нравится. В ежедневнике завтра пустое и буквенное. А мне нужно чудо. Я не хочу ждать чуда на Новый Год. Я хочу его на завтра. Так хочу, что буду искать его в каждом прохожем, в каждой надписи на плакате, в каждом окне...Главное, не сомневаться.Главное,веритьверитьверить. И я увижу чудо. Обязательно увижу и все пойму.Завтра.

Если бы...

Sun, 22 Nov 2009 10:09:56 GMT

Если бы сегодня мне подарили мечту - провести один день в пустыне...я бы танцевала в белом длинном платье на песке, чтобы горячий ветер обжигал лицо, а подол так красиво(как в клипах) развевался. Я бы пила текилу из горла и заедала большими сочными кусками лайма. Потом бы я поймала красивую машину с загорелым незнакомцем за рулем, который бы мчал меня по руту 66. Я бы не боялась его - во-первых, уже выпила бутылку текилы, а во-вторых, это просто мечта. Он бы понимающе молчал и даже не приставал бы с пошлыми шуточками. Я бы пела ему русские песни, которые(по законам жанра) казались бы ему очень грустными и красивыми. А потом - маленький бар. Где играет какая-то очень старая и связанная с чем-то музыка. Прическа моя растрепалась, платье грязное и в пыли. Я пью горький невкусный кофе. До конца мечты остается пару минут. Я больше никогда в нее не вернусь. Он больше никогда не меня не увидит, но на утро напишет песню( навероне, все таки на испанском...мне бы так хотелось).
Если бы мне подарили сегодня такую мечту...

Sat, 21 Nov 2009 09:23:34 GMT

Когда я буду взрослая, уверенная, счастливая и свободная, я перестану вести все свои дневники и жж. А пока буду).

В мире животных)

Fri, 20 Nov 2009 21:01:45 GMT

Ездила верхом впервые в жизни. От счастья хотелось плакать. Это же лошааадка, теплая, красивая, большая,живая. И она несет тебя. И очень страшно от этой неконтролируемой силы.

-Ты должна дать лошади понять. кто здесь главный.
- А кто главный то?
- Ты.
- Ну уж нет. Главная лошадь. То есть конь. Или как нужно правильно говорить?

Я так и не разобралась как правильно называть его. Наверное можно и лошадь говорить)) Я просто гладила черную блестяющую гриву, визжала от страха, когда он подпрыгивал и ни о чееем не думала. Знаю, что глупо писать все это. Но я редко испытываю сильные эмоции в силу характера. А сегодня такой ураган. Щеки до сих пор горят.

P.S. А еще мой братик купил себе мышку и не может дать имя, потому что она такая маленькая, что не понятно как определять пол. Он потерял ее в первый же день. Папа приезжал специально с работы, чтобы двигать кровать. Мышонок сидел в углу.
Для справки, братику уже 16 а папе 45))
PP.S. А внучка хозяйки моей квартиры( понимаю, сложно звучит))) покрасила котенка в розовый, потому что решила, что "он скучный"

А как тяжело начиналось утро...

Мы с утром

Fri, 20 Nov 2009 05:44:20 GMT

Я никогда не смогу описать своего утра. Потому что каждый раз злюсь на него. Злюсь за то, что оно отбирает мой сладкий сон(любимое занятие с детства), злюсь за то, что по утрам я не умею смотреть на мир широко раскрытыми глазами и улыбаться. Но сегодня я впервые в жизни решила понять его.
Вот медленно рассветает, я все еще щурусь, гляда в окно, в голове тяжесть, а глаза совершенно не слушаются. "Думай,думай о чем-то хорошем, о начале нового дня" - говорю себе. Но пусто, я определенно ничего не могу чувствовать.Пытаюсь вспомнить хоть что-то, что бы вызвало эмоции.Но пусто.
Чашка горячего чая дает аромат и надежду на то, что через пару часов утро закончится и начнется день.
Я все еще злюсь на него.
Но вдруг форточка открывается порывом ветра, а я сижу в одной майке перед окном. Руки покрываются мурашками, я глотаю свой зеленый кипяток и...улыбаюсь.
Тишина, за окном дворник чистит дорожки, машины едут на работу. Я не могу вспомнить, почему грустила вчера, чему радовалась, ни единой мысли в голове.
Нет, я не могу любить утро. Мы с ним очень разные. Но я определенно простила его за украденные сны.

Отпуск по обмену)

Tue, 17 Nov 2009 18:19:27 GMT

Оказывается, это не выдумка киношников. Он и правда существует!!! В восторге просматривала сайты с объявлениями из России. Но объявления какие-то скучные и безличные. Большинство хоттят поменять свои северные квартиры на отдых у моря или в Европе. Как-то теряется вся романтика.
А ведь замысел, по-моему, в том, чтобы хоть ненадолго устроить себе приключение. Пугает то, что это приключение полностью зависит от незнакомого человека. И чтобы довериться ему вот так, наверное нужно очень отчаяться. Думаю, я бы в последний момент отказалась от такой аферы. Хотя часто об этом мечтаю)
А вы бы решились на такой обмен? Как бы организовали поиск нужного человека?

Sat, 14 Nov 2009 17:59:27 GMT

Очень грустно, когда по тем или иным причинам ты решаешь ничего сегодня не делать. Вернее в эту минуту не грустно, неприятный осадок появляется потом. Когда ты,скажем, отменяешь встречу, прогуливаешь пару или просто что-то важное в своей жизни не делаешь. Но неприятна эта ситуция только если ты при этом сидишь или лежишь. Потому что как никогда ощущаешь потерю. Ты теряешь время.
Банальная фраза, но стоит тебе прознести ее про себя, появляется такое непрятное чувство. А если ты решаешь ничего не делать, но при этом идешь, бежишь, летишь, едешь, плывешь, все эти угрызения и неприятные осадки совершенно рассеваются. Ты вроде как догоняешь время, которое потерял. Ты ищешь его за окном, в ветре, который врезается тебе в лицо или в реке, если ты плывешь и опускаешь при этом руку в воду( здесь мне кажется, как нигде ты близок ко времени). Уж очень хочется его поймать(это потом, когда-нибудь ты поймешь, что поймать его можно вообще не двигаясь, но пока ты молода, глупа и вряд ли еще что-то понимаешь в жизни - старики ведь никуда не торопятся, но чувствуют время, дружат с ним). И вот в этом самообмане ты вдруг решаешь бегать по утрам, съездить к кому-нибудь в гости, да и в конце-концов просто собрать вещи и уехать подальше.
Наверное именно поэтому я так полюбила ездить по 2 часа на маршрутках, поэтому мне так нравится метро(кажется, что под землей ты точно догонишь время, ведь там высоко оно тоже стоит в пробках), наверное поэтому я люблю опаздывать на пары и запыхавшись бежать от остановки до универа и именно пэтому я давно придумываю место, в которое буду долго долго добираться и счастливо-счастливо жить.
Я увереня, это самообман. Но очень сладкий.

кино веселое! с титрами!

Fri, 13 Nov 2009 19:57:04 GMT

Вы когда-нибудь видели короткометражки, каждая из которых идет 5 минут, а титры после нее минут 6. Я не шучу правда-правда. Мало того, что история ни о чем не рассказала, оборвалась и оставила тебя с вопросом, так еще эти титры. И вот сидишь в недоумении, читаешь титры, гадаешь ( а может в них загадка какая, может это 25 кадр или читать между строк нужно?). Проходит вечность и О ЧУДО! начинается следующая история. А после нее БАМ и опять титры, и опять на 6 минут.
Вот что хотели сказать этим создатели "New York,I love you"? То ли они обиделись на то, что зрители всегда уходят после фильма и не досматривают фамилии всех участников , то ли они решили оставить нам время для раздумий, похода в туалет или еще чего. Не знаю, но хочется жаловаться! Кому?

Thu, 12 Nov 2009 16:15:32 GMT

Сны могу совершенно сбить с толку. Живешь счастливо своей простой жизнью, радуешься мелочам. А тут бам и сон. И не важно плохой он, хороший - он настоящий. Настолько настоящий, что ты начинаешь в него верить. Помнишь все запахи, ощущения, вкусы. Ты просыпаешься и понимаешь - сон вторгся в твою реальность. В твою и без того крохотную, уютную и спокойную реальность, в которой совершенно места нет таким вот снам. После таких снов непонятно - то ли верить что они сбудуться, то ли попытаться поскорее забыть и спрятать. Я вот уже неделю живу этим сном, только успокоюсь, засяд за свои обычные дела и тут БАМ и отрывки из сна врезаются в память. Я пишу только в надежде на то, что он пройдет и рассеится с завтрашним утром. Он мучает меня даже сейчас, предательски подсовывая в память то одну то другую картинку.

Немного экзотики

Wed, 04 Nov 2009 21:28:08 GMT

Я всегда знала, что есть много меня. А сегодня вот вспомнила себя национальную)
Интересно, какие эмоции эта запись может вызвать у других...
У меня самые светлые - потому что это была любимая песня тети(она никогда не могла допеть до конца, всегда плакала), потому что папа в молодости примерно так и выглядел)) и потому что песня и правда хорошая.

ps - еще меня очень радуют дядечки-баянисты. Вот это стиль))

http://www.youtube.com/watch?v=246qkrtz5PQ

Еще вопросы)

Tue, 03 Nov 2009 22:13:16 GMT

Мне понравилось спрашивать и получать ответы)

Сегодня я собралась прибраться в комнате и вовремя остановилась, просто решила изучить, что у меня на столе. Оказалось, это так же интересно, как копаться в подсознании.

На моем столе обнаружились: засохшие цветы, кошелек с вывалившейся мелочью и смятыми бумажными деньгами, пустая чашка без чая но с неизменной ложечкой внутри, пустой стакан, диски с какими-то старыми фильмами, папка с важными документами, зеркало на одной ножке ( оно для макияжа, и если перевернуть на другую сторону, все увеличивается, - никогда этого не делаю), телефон с неизменно низкой зарядкой ( всегда забываю зарядить), книжка Эмиля Ажара "Вся жизнь впереди"( очень хорошая, но читаю просто потому что задали), распечатки к семинарам, старые тетрадки и пара учебнико по английскому за 5 класс.

Сейчас я все это аккуратно разложу по местам, а лишнее выброшу. Жалко, что с головой и ее мыслями нельзя проделать то же самое.

А что у вас на рабочем столе ?

Бедный ребенок

Mon, 02 Nov 2009 20:18:17 GMT

Ученица дала мне свою аккуратную тетрадь в новенькой обложке на проверку. Я ее потеряла. Ума не приложу, где. Вот сижу и представляю, как этот чудо-ребенок будет на меня завтра смотреть невинными голубыми глазами и спрашивать: "Вы проверили мое домашнее задание?" Разве этой крохе объяснишь, что ее "учительница" вечно летает в облаках, разбрасывает по всему миру свои вещи и никогда не проверяет домашнее задание.
Я люблю детей и еще недавно мне казалось, что я уже вполне могла бы стать хорошей мамой. Но вот сегодня поняла, что расти и расти. Это же сколько нужно отвественности, внимания, сил и терпения, чтобы заниматься воспитанием еще кого-то кроме себя.
А я тетрадь потеряла. Вот блин!

про любовь, детство и ностальгию

Sun, 01 Nov 2009 16:52:20 GMT

Сегодня стояла на улице и ела пирожок. Снег попадал на губы и от этого вкус горячего пирожка был еще слаще. Такая погода дарит кучу воспоминаний. Кажется завтра наступит Новый Год и мы с родителями отправимся на центарльную елку на площади, папа купить мне что-нибудь вкусное, я буду глазеть на огроомную елку и ловить снежинки языком.

Целый день не покидали вот такие воспоминания из дества, а когда я вернулась домой - о чудо) сестра прислала мне неожиданно найденную фотографию моей первой детской любви. И столько светлых радостных чувств. Наверное, только о детской любви можно так восторженно и радостно вспоминать. Даже зная, что он давно и счастливо женат, у него есть ребенок и он ни разу о тебе с момента расставания не вспомнил.
Теперь можно показывать его фотографию маме, смеясь рассказывать как я тогда плакала из за него. А ведь когда-то из меня подростковой и слова было не выудить. Мама умиляется моим воспоминаниям, говорит что я глупая и смешная. А мне и правда очень радостно, что можно спустя много лет с таким восторгом говорить о первой неразделенной любви, первых разочарованиях и страданиях.

А вы помните свою первую любовь?..Вам никогда не хотелось с ней(с ним) встретиться и поговорить о том о сем за чашкой кофе?

Хороший дядя)

Thu, 29 Oct 2009 15:15:48 GMT

Больше всего я боюсь ходить от остановки до дома одна. Район для меня новый и пока страшный. Сегодня так не хотелось вылезать из теплой маршрутки, на улице дождь, ни одного нормального фонаря, да и темнеет теперь очень рано.
Но как только я собралась с духом и вылезла в этот кошмар, передо мной чудным образом возник дяденька. Я как то сразу почувствовала, что он хороший. Типичный образ из советских фильмов: старомодная куртка, кепка, нераскрытый черный зонт в руках, ботинки на толстой подошве и усы. Он шел впереди меня и не оглядывался, а я чувствовала, что он идет именно к себе домой, жене и детям. Я шла за его широкой спиной и мне было очень-очень надежно и совсем не страшно. Я занал, что, появись на пути мышка, собака или еще кто-то страшный, он меня не бросит и можно будет завизжать и вцепиться в его старомодную куртку. Так, сам не зная того, он довел меня до подъезда в целости и сохранности.
Спасибо доброму дяденьке)

Тихая грусть

Tue, 27 Oct 2009 15:28:29 GMT

Сегодня я ехала в маршрутке. В последнее время у меня сложились какие-то совершенно особенные отношения с общественным транспортом - самые интересные идеи возникают на ходу( это случается хотя бы потому, что у тебя есть целый час, а если повезет и 2 часа свободного времени, когда ты ничего не должен делать).
Собственно сегодня то как раз никаких идей и не возникло. Сама маршрутка была очень необычной. В ней царила полная тишина: никто не переговаривался, не смеялся, не плакал, не кричал, не ругался как это обычно бывает, все молчали, и даже водитель не включил шансон. Мы как-то все вместе сели в одном тихом настроении и боялись эту тишину спугнуть. Каждый совершенно точно думал о своем и грустил, то ли о прошлом, то ли о настоящем, то ли о будущем.
Передо мной сидела бабушка - очень старая, но аккуратно и со вкусом одетая(хотя видно было, что одежда потрепанная). В ней совершенно точно угадывались красивые когда-то черты лица, и даже фигура( я просто уверена) у нее была идаельная. Не знаю, как прошла ее молодость, но думаю, она была яркой. И вот она так грустно-грустно смотрела в окно на осень, опавшие листья, этот дождик моросивший и как будто точно знала, сколько осталось...И еще когда она передвала водителю деньги за проезд, она пошатнулась на палке, на которую опиралась, и мы все инстинктивно потянулись ее удерживать. А она обернулась и так на нас хитро улыбаясь посмотрела, как будто не нужна ей помощь, как будто она что-то знала, знала больше чем мы все вместе взятые и могла справится с любыми сложностями, только со временем не могла. Удивительная бабушка.
Было еще очень много грустных людей, но мне больше всего запомнилась молодая мама. Видно, что до рождения ребенка она любила очень ярко краситься, но теперь на ней совершенно не было косметики, черты лица были какие-то прозрачные, а само лицо румяное от холода и усталости. Она крепко сжимала свой дракоценный сверток голубого цвета, обвязанный праздничным голубым бантиком. Кулек ни разу не пикнул за всю дорогу, он как будто знал, что маме еще только 20 лет, она очень устала и если он будет хорошо себя вести, она его воспитает здоровым и красивым мальчуганом. Я почему-то совершенно точно решила, что она воспитывает ребенка одна...Это как-то в глазах что ли написано. Но какая же она молодец, что родила, не испугалась сложносей и теперь в такой холод, когда большинство из нас лишний раз не высунутся на улицу, она крепко держит этот сверток и смело шагает вперед.

У меня было счастливое утро - мокрые ноги, сопливый красный нос, куртка со сломанным замком и тихая маршрутка.
Я поняла как люблю этот город, эту страну и этих грустных людей, которые редко улыбаются на улице. Я одна из них и вряд ли когда-то изменюсь. Но я этому впервые безумно рада.

Вспомнилось

Sat, 24 Oct 2009 19:20:49 GMT

Я заметила, что все пишут что-то про осень. Традиция вроде такая. А мне вспомнилась фотография братишки, где он в красной курточке, шапочке с помпошкой держит в руках букет кленовых листиков. Еще он смешно не выговаривал букву Р и рассказывал стишок примерно так: "Листопад, листопад, листья желтые шушат". Дальше не помню как там было, у мамы наверно записано где-то.
А братику ведь уже 16 исполнилось, с ним больше не походишь за ручку в лесу "шуша листьями". Как мы быстро вырастаем. Как не хочется.

сочинение на тему "как я провела лето"

Sat, 24 Oct 2009 19:05:42 GMT

Большая красивая подделка.

В Лас Вегасе можно все – пить, употреблять наркотики, водить в пьяном виде, ехать на красный свет, найти проститутку просто выйдя из своего номера( фотографии и адреса красавиц мексиканцы раздают прямо на улице), а если хочется более серьезных отношений – можно выйти замуж или жениться на первом встречном в ближайшей часовне. Главное чтобы тебе был 21 год.
Мне исполнялось 22, причем исполнялось по иронии судьбы в Вегасе. Утро дня рождения начиналось безрадостно - молодой человек не подарил цветы и оправдывался как мог:
«Ну не продаются здесь цветы, я даже в часовню их заходил. Все кварталы обошел, мне даже наркотики предлагали, а цветов не знают, где можно купить, все только смеются надо мной». В конце концов после моих рыданий цветы были найдены на соседней от казино клумбе, и настроение потихоньку налаживалось.
Внизу меня ждало много сюрпризов. Уставшая после перелета, я не успела рассмотреть наше окружение – но сейчас удивляло все. Например, то как бабули в инвалидных колясках играли за автоматами. На протяжении нескольких часов они четко выполняли одни и те же манипуляции: нажимали на кнопку удачи, затягивались сигаретой, затем кислородной маской и запивали все это коктейлем, заботливо принесенным официанткой.
Кстати к нашему удивлению коктейли в казино подавались бесплатно. Нужно было просто играть за любым автоматом и давать чаевые. Мы начали с машин с центовыми ставками, да и чаевые оставляли небольшие, радуясь про себя тому, как здорово можно экономить в Вегасе. Уже через час и после очередного коктейля мы и сами не заметили, как перешли на долларовые автоматы и расщедрились на чаевые. Карманы неуклонно пустели, и мы решили прогуляться по городу. Но эту прогулку сложно было назвать выходом на свежий воздух – пустыня давала о себе знать - температура не опускалась ниже 30 градусов, приятные ощущения добавляли бесчисленные курильщики и автомобилисты. Самое интересное, что на улицах мы встречали огромное количество семей не просто с маленькими детьми, а младенцами. Видимо, заботливые мамаши проделывали это для того, чтобы, когда отроку исполнится 21 год, с гордостью сообщить: «Знаешь, сынок, а ты ведь уже был в Вегасе».
Основные достопримечательности, т.е. казино, казино и исключительно казино, к нашему уидивлению, все выстроились на одной главной улице - Strip. Поэтому если на курортах постояльцы обычно просят номер с видом на море, здесь заезжающие просто требуют окна на Strip. В принципе улицу эту можно пройти пешком, но поскольку народ гуляет в подвыпившем состоянии и добираться до своего номера под конец просто не хватает сил, есть два отличных вида транспорта – монорельс (надземный поезд перемещающийся от одного казино до другого) и такси, пожалуй, самое дорогое в Америке. Многие эмигранты рассказывают истории про своих родственников, которые вмиг разбогатели в Лас Вегасе, устроившись работать обычными таксистами. Что уж говорить, здесь и мальчики – работающие на парковке и просто отгоняющие машины на стоянках – зарабатывают больше 2 тысяч долларов в месяц.
Мы перемещались на монорельсе и во время одной из таких поездок познакомились с замечательной американской семьей. Эллис, загорелая престарелая дама лет 60 в пирсинге и тату, представила нам своего внука Джона – на вид лет 30 и бойфренда Билла на вид лет 70. Знаете, она так и сказала «бойфренд», и в моем воображении тут же возникли наши бабушки, сидящие на лавочке перед подъездом и обсуждающие своих парней. Интересно как бы это звучало в России: «А мой парень не любит, когда я смотрю дом-2 или мы с парнем больше не ходим на этот рынок». .Я не стала говорить об этом Эллис, но сделала комплимент ее очаровательным татуировкам и распрощалась на следующей остановке.
Из достопримечательностей самым запоминающимся для меня стало казино Venice– огромный дворец, войдя в который вдруг оказываешься на улочках Венеции с сумеречным небом, каналами, гондолами, изящными балкончиками и конечно влюбленными парами. Дизайнерам удалось воссоздать небо с такой точностью, что ни разу и не вспомнишь о том, что находишься внутри здания. Чуть подальше находится казино Belagio с великолепными поющими фонтанами, лучшими хореографическими постановками и даже собственной картинной галереей. Фонтаны включаются каждые пол часа, а вокруг собираются толпы туристов, попивающие огромные коктейли в форме Эйфелевой башни. Чуть поодаль возвышается сама башня – вернее ее уменьшенная копия. Здесь же статуя свободы, эмпайр стейт билдинг, американские горки. А если пройти чуть дальше – огромная пирамида, тоже казино.
Все это и многое другое не переставало удивлять на протяжении всего вечера, потом просто забавляло, но к утру, когда коктейль на дней эйфелевой башни стал заканчиваться и мы решили выпить кофе в одном из заведений, все как-то приобрело другой оттенок. Нет, Вегас конечно не спал – прямо перед нами молодая пара выигрывала все большие и большие суммы за рулеткой, сумасшедшая бабуля пососедству от нашего столика упорно делала ставки на два автомата одновременно, на другом столике плачущая жена пыталась оторвать мужа от видео покера. Каждый был занят своим делом, а я все смотрела на пустую стеклянную комнату над нами.
-Что это? – спросила я охранника.
- О, вы что еще не видели? Это загон для львов. Днем они ходят прямо над вами, пока вы поедает ланч.
- А где же они сейчас?
- Спят, рабочие часы до 21.00
- Хм, даже у львов в этом городе появляются рабочие часы.
По дороге домой я заметила парня, который продавал воду в переносном холодильнике за 3 доллара – когда в соседнем магазине она стоит 5 долларов за упаковку. Зайдя в комнату, я выглянула на балкон: город переливался миллионом неоновых огней, а прямо под нашими окнами начинал извергаться вулкан – игрушка очередного казино. Он был очень красивый, но совсем нестрашный и ненастоящий.
Казалось, что все хотят нас обмануть. Когда-то, гуляя по Питеру я подумала о том, что я гуляю не по городу, а по декорациям: все здания казались слишком идеальными и безжизненными, а улицы слишком ровными и нереалистичными. Но теперь я точно знала, где вместо города кроется одна большая подделка.
Даже замуж не хотелось ( хотя я обычно всегда тайно об этом мечтаю). Ведь выйдя замуж в Лас Вегасе, вполне возможно, что наутро вы проснетесь без мужа, без денег и без настоящего неба над головой.

хочу домой)

Wed, 02 Sep 2009 21:57:46 GMT

я всегда найду повод переживать. Сегодня я проснулась в панике. Потому что он все еще летел над океаном. Лететь самой не страшно, только неприятно, потому что у меня дико закладывает уши. Когда летит кто-то родной-вот что по-настоящему страшно. Дрожащими руками набираю заветные цифры и этот неприятный женский голос твердит что абонент недостутпен. Тут воображение начинает играть с тобой злые шутки... Проходят миллион часов чтобы дозвониться и все что он может сказать тебе беззаботным голосом это - "Я встретил русских парней в аэропорту, представляешь они были из Йошкар Олы". И тут счастье срывается с тормозов и несет тебя по воздуху. Ну кому еще могло быть интересно что эти парни из того же крохотного городка что и я. Далее я слушаю еще уйму всевозможных увлекательных наблюдений и тихо улыбаюсь в трубку. Теперь мы на разных континентах, но мне совсем не грустно. Нужно быть далеко далеко чтобы понять как крепко крепко.
Тем временем я сижу в своем подвале, пью зеленый чай купленный в чайна-тауне(он ужасно пахнет рыбой)читаю письма из России(самая большая радость) и смотрю глупые но милые американские сериалы. Дом жутко грязный- тут живут русские студенты, я расстилаю газетку на стол чтобы не вляпаться во что-нибудь.
Еще я гуляю на жутком ветру по пляжу потому что купаться уже холодно. Вечером я возвращаюсь в маленькую комнатку к своей соседке. Я даже не знаю как ее зовут, она принципиально со мной не разговаривает. Затем ложусь на скрипучий матрас с торчащими пружинками, обнимаю свои игрушки и крепко засыпаю. Я все еще в америке, кажется это лето будет бесконечным.
оно было таким разным, сложным, веселым, грустным, скучным,удивительным...в моем лексиконе слишком мало слов чтобы его описать, но оно точно было самым счастливым!
P.S.не люблю писать ничего личного в жж, но его все равно никто не читает, а тут кажется не привыкли делиться счастьем.

После всего

Wed, 07 Jan 2009 14:14:53 GMT

Что делать когда ты уже не можешь смотреть на алкоголь, салаты, телевизор и просто на себя в зеркало? Я приехала к родителям: просто прекрасно, когда тебя по утрам как в детстве будит мама, кормит пирогами и поит чаем с шиповником. А еще мы сегодня просто ходили гулять в лес : ни в кино, ни к родственникам, ни к друзьям...а просто гулять в лес. Снежок нежно хрустел под моими валенками( о, какая это удобная обувь), лицо горело от мороза, а мама держала за руку и с серьезным лицом рассказывала о какой-то ерунде на работе.

Мне снова пятнадцать!!!

когда давно не спишь

Sun, 21 Dec 2008 21:50:27 GMT

Сессия убивает в нас личность( особенно, если два дня учишь все существовавшие в Нижнем Новгроде совесткие газеты и не понимаешь, как тебе в журналистике это поможет), а с другой стороны открывает новые ресурсы( я научилась не спать по ночам, не думать о любви, хамить друзьям, врать своим маленьким ученикам, что болею и не мерзнутть, вообще!). О сессия, ты творишь чудеса. А ведь все только начинается!